最近覺得自己越發矯情了，覺得為什麼把自己活沒了，一會兒又覺得其實還好。我不知道別人是怎麼評價我的，單從自己的角度來說，覺得自己挺失敗的。雖然以前我沒想過自己會在26歲的時候能夠結婚、買房、過日子。可是現在這種情況，讓我對自己有一種近乎無能為力的感覺。所有的關於安定下來的想法似乎只是順勢而為，因為永遠不知道下一站在哪裡，不安的感覺充斥著每一刻。
    有時候自己也在想，到底是哪裡做錯了？又要從哪裡修正呢。跟朋友們聊天的時候有時候聊到，但是大家情況又不盡相同，人生是自己的，沒有人會給你一個風向標，我好像只是屈服於現在的環境。有時候我想，如果我有錢、有很多錢的話，我的生活或許就不是這樣了；如果我有房子的話，我也會有一種安定的感覺吧；如果我有一個家的話，我累的時候應該可以休息吧，我應該能走的更遠吧。可是這些就只是失意的時候想想，連做夢都不敢夢到。
    好想回到小時候，回到那些少年不識愁滋味的年紀。大學時候的一段時間，我在內心裡埋怨媽媽強勢，用她的方式給我圍起了一個虛幻殘忍的世界；我在內心裡埋怨爸爸軟弱，用他的方式忽略了我自己建起來的不與外界相同的心城。我不是那種可以把自己內心完全po出來讓別人看的人，如果我把它拿出來了，要麼這個人我覺得很重要，要麼我覺得傷口已經不疼了。
    我其實是個沒有心的人。我覺得有些人對我好，但是沒有以我要的方式來的話，那就不是真正的好，因為他們不懂我。我覺得我需要被別人理解，又不需要被別人理解。自己本身是個矛盾體，卻努力讓別人覺得我很開朗樂觀，其實內心悲觀極了。我不知道是不是我人格有些不健全，或者是有其他疾病之類的。大多數時候我都是滿足於現在的生活，少數時候我開始抱怨，開始自暴自棄。
    大學時候我逃避的方式是猛吃然後睡覺。後來我發現這種方式除了長體重之外沒什麼用。我開始想著一些方法去面對。可是我很膽小，我害怕一切陌生的環境。最近，我試著讓自己勇敢一些，去學游泳，把自己泡在水中，當水從四面八方壓過來時候我害怕極了，可是內心好像有些快樂。我開始學駕照，科目三四節課差一點就預約四個教練，我試著跟別人溝通，說一些家長裡短的話，讓我覺得我還是貼近生活的，我還是有煙火氣息的。
    寂寞的時候我也想著，要不就去相親找個好人把自己嫁了吧，多數時候我又覺得一個人挺好的。我承認我沒有做好把自己完全交給另一個人的心理建設。我覺得應該有一個人，看得清我的所有快樂與悲傷，包容我的任性，讓我放下心理防線，然後我才會考慮是不是就是這個人了。可是，這從來都是我想的，我沒找到，或許遇見過，但從來沒有找到過。
    我自詡看人很準，但是從來不敢把朋友們作為評判物件，我覺得第一感覺有偏差，如果帶著這樣的情感與一個人一起工作、玩耍，會讓我自己覺得不自在。讓我覺得自己太孤僻了。
                                                                                      –或許我長大了，也永遠不想長大