最近一個月特別煩人，腦袋也特別重，工作壓力生活壓力，情緒也老是不受自己控制，心情總是莫名其妙不爽，看誰誰不順眼，聽什麽話都覺得很敏感。工作起來一開會腦袋就厚重，雲裏霧裏。而且最近丟三落四的行為也比較多，常常忘記比較重要的東西。明明就很趕時間，卻還是花時間去找，有時找到最後也沒找到。還有時回去找還碰到困難。諸事不順。最近連著上班了快兩個月沒休假，也沒回老家看女兒。有時候真的很想念她。馬上快上幼兒園了。所以計劃8月底回去安排一下丫頭上幼兒園的事，順便休息一下。很多時候懷疑自己兩個人在上海打拼，不能照顧到小孩到底是為什麽。當初來上海的時候是說自己還年輕，需要闖蕩一翻。當初想的時候就是已經考慮到小孩子在家留守。時常郁悶的就是各種比較各種生活的煩惱。

其實我應該是不是真的女強人，我骨子裏面一昂改是不強硬的。可以說稍微還有點軟糯。生活碰到很多困難我都是選擇逃避。因為我確實沒有什麽正面解決問題的能力。反應力慢，隨機能力也不行。常常別人說的話，我總是不能以最快的速度回絕對的話，我一聽到別人的話，直接聽進去，耳根子特別軟，分辨不出到底是真是假。總是需要日後仔細斟酌才知道別人的目的。而且我不說還好，一說話簡直是給自己下套。別人就巴不得你這樣。而且有時間我一說話就兇神惡煞的，我也不知道為什麽。其實別人又不欠我什麽。我為什麽老是對別人那麽不友好。其實反過來別人也會對自己不友好。老是僵持。讓自己特別郁悶不高興。怎麽做自己都不高興開心。由這個禮拜的工作效率就能看出我的自己變化。心情不好工作效率特別差，而且還總是心事重重的樣子。幹活的時候老是帶著情緒帶著負擔。心情總會莫名其妙不好。常常因為小事傷害自己。心情不好就是自殺。自殺自己的好心情，給自己套枷鎖。

每天早上坐地鐵和走路我總是會莫名其妙思考很多無聊的問題，其實都不是我能左右的事情，我一直在想怎麽應對，對於別人來說肯定不用過多花腦細胞。也有可能是我神經質吧，我明明不應該那麽想。我是在自我折磨。自我摧殘。所有對自己不好的行為都是在自我殘殺。而且沒有任何憐憫。一點都不值得談論，而且會遭人唾棄。很多時候現實不如人願真的是常見不過。我現在應該是是要用達爾文那句適者生存的話鼓勵自己吧。真的，何必跟現實那麽較真，何必自我摧殘。幹嘛不能一身清好好活。別人罵你幾句幹嘛要上綱上線。別人要問你東西你只能盡自己能力，幹嘛還要瞻前顧後。生活中什麽人都有，都不是自己能左右的。一直教育自己要少想。不要想多。

把自己的思想圈住。不要胡思亂想，浮想聯翩，計劃永遠趕不上變化。自己是教育自己要活在當下。應該要教育自己做人做事拎的清，該幫的幫，該說的說。該想的想。不該通通不該。憑靠自己的能力。所有的事情跟自己都沒有關系。自己也考慮不到那麽周全。話多容易出錯，盡量少犯錯誤。多做事情，少瞎想。空談誤國，實幹興邦。往往是這樣。但是現實又是矛盾的。有時候會盲幹。沒有計劃目盲做死事。幹不了大事真事，得不到進步。一直原地踏步又不行。處處都充滿矛盾。所以自己的內心也永遠是矛盾的。我有事特別是欠抽欠打。希望有人給我幾巴掌。扇醒我省的我胡思亂想。浪費時間生命。純屬浪費。有時候就是想大把大把浪費。我的行為思想時好時壞。經常心理和腦海裏想的都沒做到然後又自責自卑自殘。我真的想說我自己是是異類。來自外星球，與世界格格不入。

是不是每到7,8月份就會很煩躁，懷疑人生